Ваша цитата от Зигмунда Фрейда

@темы: Тесты, Цитаты

---

@темы: Цитаты, Картинки, Юмор

---

Мне нравятся люди, общение с которыми никогда не меняется. Вы можете не видеться день, неделю или месяца. И все равно, когда встречаетесь, начинаете так же смеяться над какой-то ерундой, находить общие темы и думать по-прежнему одинаково. Благодаря этим людям понимаешь, что настоящая дружба не растворяется во времени...(c)

@темы: Люди, Цитаты

---

Все хорошие книги сходны в одном,— когда вы дочитаете до конца, вам кажется, что все это случилось с вами, и так оно навсегда при вас и останется: хорошее или плохое, восторги, печали и сожаления, люди и места, и какая была погода.(c) Хемингуэй Э.

@темы: Книги, Цитаты

---

Из всех наслаждений, отпущенных человеку, самое изысканное — шевелить мозгами.
(Борис Акунин. Алмазная колесница)

@темы: Книги, Цитаты

---

@темы: Цитаты, Юмор

---

Законы жизни:

1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.
5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.
11. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.
12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.
14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.
18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.
20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.
21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.
22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.
23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.
Некоторые вещи очевидны, а о некоторых и правда приходиться себе напоминать-например 5 14 и 7

@темы: Цитаты, Жизнь, Заметочки для себя, Для Памяти

---

Интересно почитать. 6 уроков бизнеса.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Мне больше понравился третий урок)))

@темы: Люди, Цитаты, Юмор

---

Куда катиться мир

Как я в детстве эти мультики смотрела и не стала курить-пить-страдать чревоугодием...
С 1 сентября запрещены показы этих мультиков детям.
1. \"Ну погоди\", 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.

2. \"Чебурашка и КрокодилГена\" 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.

3. \"Карлсон, который живет на крыше\", 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.

4. \"Ежик в тумане\", 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет. Это как раз \"информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх\". Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка.

5. \"Винни-пух и все-все все\", 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия - у Карлсона было варенье, у Винни это уже мед (\"что круче, мед или малина?\"). Ну а за реплику ослика Иа \"входит и выходит\" мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще инеприлично воспитан - без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) - пропаганда аморального поведения как она есть.

6. \"Бременские музыканты\", 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу - значит, пропаганда нездоровой пищи (\"Макдоналдс\" отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки \"мы любим убивать и бить баклуши... мы разбойники - пиф-паф и вы покойники\" - пропаганда насилия и терроризма налицо.

7. \"Приключения поросенка фунтика\", 1986 г. Похищние детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работа в цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия.

8. \"Трое из Простоквашино\", 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье - опять-таки непоправимый вред для детской психики.

9. \"Обезьянки\", 1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: \"в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило\" - тут уж как минимум пропаганда терроризма.

* * * Ну и самый любимый нежелательный к просмотру - \"Жил-был пес\", 1982 г. Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедяния волк не выдал бы свое, ставшее крылатым, \"щас спою\".

Поолный идиотизм. Под цензурой все достояние советской мультипликации.

@темы: Люди, Цитаты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

попался статус в инете)))

А ты квазиантихороводоводоведофилофобофаг?

@темы: Цитаты, Юмор

---

Хитрый зверь
Маме с папой незнакомый,
Очень мягок и пушист,
У меня завёлся дома
Поддиванный шебуршист.

Подковёрный проползунчик
И зашкафный стенолаз -
Он любитель разных штучек,
Чтобы прятать всё от нас.

Он трусы мои ворует,
С ниткой швейную иглу.
Обувь чистую, вторую
Закопал в своём углу.

Он таскает всё нарочно
И потом всю ночь грызёт.
Что найду, достану срочно,
Если очень повезёт.

Дома мне никто не верит,
Все смеются надо мной:
- Нет в лесах такого зверя,
И в домах, само собой.-

Как же нет, а кто таскает
Водолазку и ремень,
И дырявыми носками
Кто питается весь день?

Я не буду жить как прежде,
Положу с собой в кровать
Все игрушки и одежду,
Пусть попробует забрать.

Пусть полезет, я с размаху
Отпихну его за дверь.
Я ни капли не неряха.
Всё уносит хитрый зверь.
(с) Михаил Придворов

@темы: Цитаты, Кошки - это хорошо (с

---

"Мечты вполне могут казаться недоступными, но цели, как ступени к осуществлению мечты, должны быть достижимы и, более того, должны
достигаться. Мечтаешь летать — собирай перья.(с)"

@темы: Цитаты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходи ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - попробуй самое новое... ВАЗ - не ссы, доедем))))"

@темы: Цитаты, Юмор

---

23 апреля,оказывается,был день книг!

23 апреля - символическая для мировой литературы дата: в этот день в 1616 году умерли Уильям Шекспир и Мигель де Сервантес Сааведра. Поэтому в 1995 году Генеральная конференция ЮНЕСКО решила отдать в этот день дань уважения книгам и авторам, призывая всех, и особенно молодежь, находить удовольствие в чтении и уважать незаменимый вклад тех, кто содействует социальному и культурному прогрессу человечества. Так был учрежден Всемирный день книг и авторского права.

Отраженье исчезнувших лет,
Облегченье житейского ига,
Вечных истин немеркнущий свет –
Это – книга. Да здравствует книга!

Неустанных исканий залог,
Радость каждого нового сдвига,
Указанье грядущих дорог –
Это-книга. Да здравствует книга!

Чистых радостей светлый исток,
Закрепленье счастливого мига,
Лучший друг, если ты одинок,-
Это –книга. Да здравствует книга!

Татьяна Щепкина-Куперник (1874-1952)

@темы: Книги, Творчество, Цитаты, Праздник души

---

Любовь – это духовная практика посвящения себя другому человеку, не требуя от него ничего взамен. (с)

@темы: Цитаты, Мысли

---

нашла в блогах мэйла

РЕЦЕПТ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Рецепт на каждый день от Елены Рубцовой,сообщество "ПРАЗДНИЧНАЯ КРУГОВЕРТЬ "
Берём день и хорошо очищаем его от зависти,
ненависти,
огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия.
Добавляем три полные ( с верхом) ложки оптимизма,
большую горсть веры, ложечку терпения,
несколько зёрен терпимости, и, наконец,
щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем
и, в основном, к ближним.
Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь, когда блюдо готово,
украшаем его лепестками цветов доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов
и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.
Приятного аппетита!

@темы: Люди, Цитаты

---

А ежели посмотреть на тараканов, можно сказать, что это мерзкое грязное существо.
А можно отметить, что таракан на удивление порядочен - он не шумит, жрет то, что по неаккуратности и собственной свинности не убрал ты сам.
Он элегантен, в нем есть пластика гоночного автомобиля. (с)

Нельзя никого называть дураком, это неполиткорректно.
Сейчас надо говорить: представитель интеллектуального большинства.

xxx:
с утра коты такой мявч подняли
yyy:
ты их кормил?
yyy:
у них же рефлекс - пока хоть чуть-чуть не дашь, орать будут)
xxx:
там с верхом было
xxx:
я пнул миску - коты перезагрузились и пошли жрать

@темы: Цитаты, Юмор

---

Баш)))

ххх: мне повезло )
ххх: уходила к клиенту, через полчаса взорвался принтер на моем столе, весь офис в тонере, часть железа в тонере, и какой-то черный человек со шваброй бегает, при ближайшем рассмотрении оказавшийся сотрудником )

StingeRX: Меня сегодня начальник разбудил
StingeRX: звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом "ты где?"
StingeRX: на что я не раздумывая ответил "Еду"
StingeRX: Но он меня злостно срубил фразой "Ну-ка, посигналь!"
StingeRX: А у меня в кровати нет клаксона =(
StingeRX: Надо купить клаксон на кровать

xxx: А у нас папа программист. И поэтому, когда все нормальные дети играют в магов и волшебников и накладывают друг на друга разные заклятия, наш Ванечка играет в высоковольтный ЭИМ и накладывает возмущение по каналу задания. И злобно нашептывает: "Ты не победишь меня, сименсовский пид-регулятор"
xxx: Я боюсь его в школу отдавать.

xxx: А у нас препод по матану с очень богатой мимикой. Например, при каком-то изящном переходе в доказательстве теоремы он частенько говорит: "Теперь мы сделаем финт ушами" и ДЕЛАЕТ ФИНТ УШАМИ!

xxx: кто вырастил больше всего овощей?
yyy: близзард

xxx: Решила сегодня кота порадовать.
xxx: Мало, блин, ему радости в жизни - налила в чашечку воды, накапала туда валерьянки.
xxx: Мало того что этот гад напился как свинья, так еще и чашку расколотил =(

xxx: Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...
xxx: Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: спасибо, девушка! вы так вовремя!
xxx: в кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )

xxx: нам повезло, в комнате евроокна. Берёшь рубашку или предположим футболку, которую срочно нужно постирать (метод эффективен только в зимнее время), зажимаешь её между сеткой от насекомых и окном на 15 минут. Бабах и вещь пахнет свежестью и альпийскими лугами =)
yyy: и это ты только полгода в общаге живёшь…

Petrovi4:
Служил я тогда в армии. Ночь. Попал тигр в казарму (храпит кто-то).
Приказ сержанта: "Рядовой Иванов! Убить тигра!".
Встает солдатик, берет подушку и идет в ту сторону, откуда раздается зловещее рычание.
Размах...
Удар...
Обычно после такой процедуры рев тигра прекращается. Но не тут-то было...
"Тигр" начал сильно кричать, материться и выплюнул 2 зуба ...
Оказалось, что в наволочке подушки лежала "толстая" оригинальная зарядка от телефона Nokia.

@темы: Цитаты, Юмор